при жгучем солнце, как сегодня… помню, так же было в ноябре на Кипре. Сколько мне тогда было, лет 19, я путешествовала одна. Грейпфрутовые деревья в саду отеля, усыпанные плодами, ледяное море, редкие отдыхающие. 

Попытки подхода совершили 4 человека, как сейчас помню) Пятнадцатилетний мамкин заподольщик с Самарской губернии и стареющий, в шкиперской бородке, инженер из Росатома, путешествующий с женой сразу были дисквалифицированы)) Да и так называемые пара иностранцев — тоже. Хостес ресторана отельского, рвавшийся ко мне в номер с типа кофе))) и англичанин из отдыхающих, с таким сложным выговором, что я едва понимала его — английский англичан очень сложен для восприятия на слух, как по мне. Он почему-то хотел увезти меня на арендованном кабриолете на другую сторону острова, турецкую, типа, там самые лучшие достопримечательности. Но, по счастью, на другой день у меня уже был вылет домой.

Да, так и в жизни, мужиков-то много, да мужиков-то нету))

Моя рубрика «Мемориз прошлого тысячелетия»)

Наблюдаю я тут эту вашу петушиную возню, и неутешительный вывод приходит на ум — мировой закулисе чем, как в стародавние времена, вырезать всех первенцев, гораздо проще засрать мозги уже имеющимся взрослым людям — ты девочка? иди к девочке, ты мальчик? иди к мальчику. Контролируемое размножение и беспроблемное снижение численности засчет 80 гендеров. Так что вы сами смотрите, нужно вам передать свой генотип, или ну его нах, не размножайтесь) 

когда он убирает руки за спину и рисуется, ну, и вноси ему прям сразу в ипало) не понимаю я этих других)

… не была расслабленной лентяйкой, то обязательно завела бы себе вот такого пусечку, вот такого бусечку) Так люблю тискать домашних животных в гостях) А это мы сегодня проснулись и ждем, когда хозяин соизволит покормить)

Рубрика «Звезда фотокамеры»)

Приходит муж домой и видит: на пороге стоят немеренного размера
ботинки, на вешалке висит просто гигантская куртка. Муж в ярости
забегает в спальню и видит — огромный мужик пыхтит над его женой.
Муж, не долго думая, берет табуретку и со всей дури заезжает мужику
по спине.
Тот, улыбаясь, смотрит на жену и говорит:
— Ну вот, а ты говорила: не влезет — не влезет!

В автобусе:

— Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка?

— Нет!

Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя, усаживается на его место:

— А я доеду!

Стали так интересно формировать букеты, я раньше не представляла себе такое сочетание, чтоб прям разнотравие необычное)

Во какое чудо)

  — Как люди в России смотрят на лесбиянок?

  — Как правило, в HD-качестве )))

Анекдоты форева)